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リオンのブログ

とてつもなく野心的な夢の方が、実現させやすい。それに挑戦するほどクレイジーな人がいない分、ライバルがほとんどいないんだ。

リバース・デイ

今僕は、葛藤している。

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こんなことをブログで書いていいのだろうか、それさえも。

最近仕事に身が入らない…なぜだろうか。

だらだらしてしまう、締切間近の仕事も全く手がついていない。自分を何をやってるんだ。ブログだって若干目的のずれとモチベーションを失いつつある。

 

見てもらえるのは嬉しい。でも何か偽っている気がする…そうだ、3ヶ月でブロガーになると約3ヶ月前言った。実際は全くPV数も伴っていない。小さな妥協が大きな溝になっていく。覚悟が足りていない、お金があまりないからってそういう時に無駄遣い、衝動買いしてしまう。つくづく自分は腐っている。

 

でもそんな感情の中に、少しだけ許容している自分と、鼓舞している自分がいるように感じる。自分の思っている通りに生きろよなんて言われるかもしれないけど、実際一瞬の感情に身を任せて、今より刹那に生きている。刹那もいいかもしれない、チャンスはいつも刹那でやってくる。だからそれを掴めないといけない、だけどそうではないときもあるさ。

 

そして最近、関係性の消費に飢えている。僕は誰かと繋がり、承認要求を満たしたがっている。最高の友人と先輩らに囲まれどう考えても幸せの条件は揃っているはずだ、いや今嘘ついた。幸せの条件があるとするなら、僕は満たしていない。そもそも幸せな人はこんな問いを持たないからだ。当たり前だろう。

 

僕は何を求めている?

富と名声か?人との繋がりか?金か?そのいずれでもないのか?

それとも変化か?

 

自分のなりたい自分を鮮明にイメージすることができない。ただ衝動的な欲を満たしていても決して幸せにはならない。所詮その場限りだから。

 

冷静になれ、僕はきっと何を求めているかを悩んでいるじゃない。それはきっと僕が本当の問いと向き合うのを避けるために提示したダミーの問いに違いない。

 

では本当の問いとは?

 

スティーブ・ジョブズが毎日朝、鏡に向かって言うんだ。

「今日が人生最後の日だとしたら、お前は今日という日を送りたいか?」

 ってな。

NOだ!!!!!

僕が何よりも今思っていることは…

自分とも他の人とも最大限の感情の共有ができてないからなのではないだろうか?

僕は最近人とほとんど会わない。というより会う人がいない、あ、今言い訳だ。会う人がいないなら会えばいいじゃんって話だ。街に出て片っ端から声かければいいだけだ。

できないからって言い訳するんじゃねえ。

 

関係性の消費者からすると、承認要求の塊。だけど、少なくても会う人はいる。

 彼らに本当本気の自分を見せられていないからなんじゃないか?

 

 さっき雨の中の帰り道で、Halo at 四畳半を聴きながら思っていた。

 僕は、思っていることを本当は直接伝えたい、誰かに会った時はハグなんかして人の温もりを感じたい、熱く語り合ってもいい、ただにっこりして話を聞くだけでいい。

 

 

それが本当にやりたいなら、それだけで僕は幸せだ!!!!!

 

 

 

ただ等価交換のための関係性なんて鼻っから求めちゃいないよ。本気で、泣きたい!!!、苦しみたい、怒りたい、笑いたい、笑いたい!!!

 

 

 

僕は人に嫌われるんじゃないかって外に自分の感情を出すのが苦手だ。勇気がないよな。みんなはどう思う、どう感じる、どうする?

 

 

別に無理にする必要はないよなって逃げなのか?よくわからない、まあ思考停止してるからわからねえって言葉で片付けようとしているのか…。

 

 

今まで自分の本当の気持ちに向き合おうとしてきた。東京に来て5ヶ月がたった。おい!!!まだこんなもんか?!!未来の自分に期待するのもいいけどさ、過去の失敗からいい加減学べよ。これは自分以外にも言いたい。

 

未来の自分に期待しすぎるな」。

 

 

これはあくまでそんなに自分に自信がない人が、勘違いして解釈してもらうと困るけど、僕なんか中二病でいかれてるから神にでもなれるって正直思ってるよ。というかそう思った方が楽しい、気持ちいい。気持ちがいいというのはさストレス解消な訳よ。エナジードリンク飲んでるみたいな気分よ。でも一過性なのさ。一過性なら自分とまだ向き合えてないんだよ。

 

 

こんな風に書いてみて何言ってるかよくわからないと思う。思ってることすべて吐き出してみたよ、いや一部か、これを共有する必要性はないと思う。ただ自分の恥ずかしい部分吐き出せないってさ、信用してないってことになるよな。

 

 

僕は本当は人を信じたいし、愛したいし、最大限の感謝を伝えたい、だけど何だろう、怖いのかな、恥ずかしいのかな、できないんだ。もうこんな支離滅裂なこと書いて誰も得しないだろうけど、もちろん収益が上がるわけでもないし、意味ないってなんて心の声が聞こえてくるさ。でもそれこそ逃げなのかな。

 

 

 

僕は迷っているかもしれない。結果に焦っているのもあるかもしれない、そして孤独を感じているのかもしれない。だからもうわかんないけどさ!!

 

 

 

誰か僕を叱ってくれないだろうか?こいつ何も考えてないな、甘えてるな、とか思ってくださったら本気で叱ってほしい。会った時なんかはビンタでもしてほしい。こんなお願いをしてる僕がバカらしいし、他人よがりだけど、お願いします。

 

そして僕に少しでもいいところがあれば褒めてほしい、照れてもやまないくらいのレスをしてほしい、僕を好きでいてくれるならハグしてほしい、握手してほしい、応援してほしい、

 

だけど作り笑いとか無責任な言動はやめてほしい、わかってる最高のわがままだってこと。

 

僕は本気でぶつかりたい、だからみんなも本気でぶつかってほしい。これは単なる独り言だけど。そして結局わがままで思考停止してる、18年間頭を使わず生きていた代償が今来ている。

 

だけどせめて生きているという実感だけは味わせてくれないかな

 

僕はもっと本気で生きようと思う、間違いとかそういうの恐れたり、向こうから来るのを期待して責任転嫁するのも、辛かったら泣く、そして感謝は適当に伝えずにちゃんと向き合って。だからもし少しでも好きでいてくれるならそのままそれを僕に返してほしい。怒ってくれていい、ざまーみろと笑ってくれていい、でも好きでいてくれるならそれを伝えてほしい。

 

もうさ、こんな嘘にまみれた世界で生きたくないよ、せめて僕は本当に本気で生きられたらいいなと思う。だから今すぐできるわけじゃないけど、どうかその過程も楽しんでくれたらと思う。僕は僕という成長物語、そんなエンターテイメントを見て楽しんでくれたら嬉しい。

 

ここまで読んでくれてありがとう。最高に感謝してる。